我记得上一次读《尽头》是高三，当时大家都在准备自主招生的报名，我明知它也许对我无用，但是当身边的人拿着我不知道内容的文件，说起我听不懂的言语时，我变得好想知道，想要了解自己第一秒觉得毫无用处的讯息，甚至想要做自己下意识觉得毫无意义的事情。

最后我也真的做了。

我连自己当时印的是哪个学校的报名表都忘记了，只记得写简历的时候，短短的几分钟，却让我对原本颇为满足的生活产生了怀疑与惊慌，以至于写千字左右书评的时候，选了书架上最厚的一本。

现在是大三上的期末，我突然觉得整个人的状态好像与高三十分接近。唯一不同的是现在的我更加坚定，这一次我拿起书，不再是为了参与我觉得没有意义的事情，而是为了逃离。

耳边响起大提琴的声音，我虽然坐在阴影里，但是一抬眼就能看到一大片的光亮，读完一篇洋洋洒洒几万字的文章，听作者说了许多我不了解但是觉得很有意思的事情。

偶尔会看见三年前的自己用铅笔画下的横线，三年后的我将其用黑色的中性笔覆盖掉。

三年前的我读了两个小时，最感兴趣的是“祛魅”这个词语是什么意思，仿佛自己知道了什么了不得的事情。

三年后的自己却在这两个小时里面，感觉有一点点懂得了我并不了解的“小说”、“文学”，记下了许多好听的语言、有趣的比方，甚至为一句“似曾相识燕归来”红了眼眶，不禁产生了疑问，为什么第一次读的时候完全没有感受到这些细微的触动。

看着窗外暖洋洋的世界发呆，让我想起高考坐在考场上，那个快乐和绝望都达到一种极致的时刻，走出考场的那一刻，我想我接下来的人生再也不会为了分数和名次痛苦，从此以后，我要远离这些摧毁我意志的东西。

但是事实证明，无论我去到哪里，都没有办法摆脱。它们就像影子，永远生长在内心黑暗与脆弱的角落。如果曾经因为恐惧和懦弱选择了妥协，那么只要勇气和信任无法构筑，接下来的生命，经受的只会是一次接着一次、没完没了的妥协，就像小时候没有办法说出自己的情绪，从而成为一个妥协的人一样，原来妥协的人过着的，是更加妥协的人生呵。

以前我没有勇气相信自己想要过的生活，所以选择相信“别人”。别人说好好学习就能考上好大学，考上好大学就能找到好工作，有了好工作就能嫁个好人家，嫁个好人家就能拥有好的人生。现在想想，我的人生真的是由学历工作和配偶决定的？

我变得不相信这些。

今天天朗气清，阳光明媚。

我突然发现我的物质生活并不一定需要很多财富；我的精神生活并不一定需要一个雄性配偶来满足；我的人生价值并不一定需要找到一个世俗意义上的好“棺材板”才能实现......

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。小园香径独徘徊。

这仿佛就是我当下的心境。